La séduction pour le sportif dans l’âme
Pour les amateurs de hockey, les temps sont durs. Pas de Canadiens à la télé, pas de Cole qui marque en coupant dans l'enclave, pas de Ron Ron Ron qui parle du but avec la poésie d'un « sprinkler » à gazon, la joie de vivre n'y est plus. Mais quoi de mieux pour rallumer la flamme que de trouver l'amour! Voici donc mes conseils en matière de séduction pour les amateurs de sport purs et durs.
Première chose, l’habillement. Si vous êtes, comme moi, du genre à porter un chandail de football ou de hockey à votre mariage, ce conseil s’adresse surtout à vous. C’est correct de rester vous-même en toutes occasions… mais évitez certaines exceptions notables.
1) Pas de chandail de Michael Vick. Endosser le nom d’une star millionnaire qui n’a pas trouvé mieux que d’organiser des combats de pitbulls dans sa cour pour passer le temps est un choix risqué. Vous tombez sur une amante des animaux et votre chien est mort…s’cusez-la.
2) Pas de chandail avec votre nom dans le dos. Sérieux, ça n’a jamais été cool. Jamais… non non, essayez pas, jamais.
3) Pas de chandail d’Éric Lindros. Vous ne rentrerez pas chez vous vivant.
Rendu au bar, mettons, il vous faudra entamer une conversation avec la fille qui vous intéresse. La fameuse pick-up line. Si vous êtes, comme moi, un athlète de salon dans l’âme, vous allez inévitablement puiser dans votre imaginaire littéraire nourri aux « perronismes », aux clichés sportifs et aux slogans d’annonces de bière. Je vous conseille donc certaines phrases de mon cru qui sauront à coup sûr susciter l’intérêt de la gent féminine :
1) Savais-tu que le slap shot a été inventé en ton honneur? En tout cas, c’est le bruit qu’y a eu dans mes pantalons quand j’t’ai vue.
2) Quand je te regarde, je vois toutes les étoiles Molson dans tes yeux. Quand j’aurai fini avec toi, y va y avoir les lettres MVP dans les miens.
3) Mon père, c’est Brian Hayward1. Facque ça te tentes-tu?
Ensuite, grâce à votre charme certain, vous l’attirez dans un coin tranquille pour jaser. Si vous êtes, comme moi, un expert dans tout ce qui touche à la ligue de hockey semi-pro de Sorel nord, vous choisirez des sujets de conversation qui vous passionneront, car les femmes adorent les hommes passionnés. Mais évitez de tomber dans le piège du déjà-vu. Pensez-y, la fille en a entendu des gars parler de hockey, de baseball ou de football. Mon conseil : choisissez un sport extrême ou inusité. Le danger et l’inconnu, c’est ben sexy. Parlez de la fois où vous vous êtes brisé le genou en faisant de la luge de rue sur le mont Royal ou encore du fait que vous êtes rendu à 20 sauts en parachute en tandem avec un dauphin. Évidemment, il y a des sports à ne pas choisir :
1) Le paintball. Vous voir saliver en racontant la fois que vous avez « tué » vingt personnes dans une ferme abandonnée risque de lui faire peur.
2) Le basketball-trampoline. N’importe quelle fille va s’apercevoir que vous aimez ça parce que vous êtes « poche » au vrai basket.
3) Le kinball. Non, ce n’est pas un sport extrême ni inusité, mais je voulais quand même m’assurer que personne n’allait choisir ça comme sujet.
Vous voilà donc mieux équipé pour affronter le jeu de la séduction. En attendant la fin du conflit, séduire est ce qu’il y a de mieux à faire.
1Brian Hayward est un ex-deuxième gardien de but du Canadien de Montréal, de 1986 à 1990, sous l’ère Patrick Roy.
