BORNES ÉLECTRIQUES

Lorsque j'étais entraîneur sur le plateau et que j'étais responsable de faire régner l'ordre dans la salle de musculation, je me faisais un devoir de faire respecter certaines règles de conduite. Je m'étais même forgé une certaine réputation à ce niveau. Ce code interne, que nous respectons entre entraîneurs et habitués du gym, ne semble malheureusement pas se transmettre automatiquement. Même si je travaille maintenant dans le privé, je ne peux m'empêcher de remarquer les aberrations qui pullulent autour de moi pendant que je m'entraîne. Parfois, comme Louis-José Houde, j'ai juste envie d'aller au devant du contrevenant en question pour lui dire : c'est terminé pour toi mon grand, t'es disqualifié! Devant ce constat, j'ai donc décidé de mettre sur papier quelques règles non écrites qui composeraient à mon avis le code de conduite en salle de musculation. Je vous préviens, cet article sera très différent des autres que j'ai écrits jusqu'à maintenant et je ne passerai pas par quatre chemins pour faire état de certaines choses. Je pense que j'en ferai rire quelques-uns… pour les autres qui reconnaîtront peut-être certaines de leurs vilaines habitudes, je vous conseille de cesser sur-le-champ sous peine de réprimande, au même titre que le code de la route!

  1. Les traîneux
C'est pourtant simple; ramasse tes jouets quand t'as fini de jouer! Je pense que ça ne peut pas être plus clair et logique que ça.  Dans un autre ordre d'idées, tu es aussi tenu de trainer avec toi ta serviette et de t'assurer que les lieux soient respectables avant de quitter. Sanction : 5 $ d'amende pour chaque pièce à conviction retrouvée sur la scène du crime.
  1. Les Joe connaissant
Vous savez, ces annonces à la télévision sur « les fromages d'ici » avec le pauvre type qui essaie d'en mettre plein la vue en disant des niaiseries et qui fait rire de lui? On en voit plusieurs dans la salle de cette race-là et on les repère rapidement. Il s'agit souvent d'un gars qui amène soit sa blonde ou une troupe d'amis au gym et, comme c'est lui qui s'entraîne, il enfile aussitôt son costume d'expert en abusant de conseils personnels à haute voix. Si c'est ton cas, non seulement tu n'es pas là pour impressionner qui que ce soit, mais tu risques particulièrement de te faire dévisager par les entraîneurs autour de toi! Laisse ce genre de chose à ceux dont c'est le travail et qui ont été formés pour ça. Sanction : 5 $ d'amende par commentaire abruti recueilli.
  1. Les acteurs
Tu as le droit de soupirer, d'être essoufflé, de grogner, de grincer des dents et même de pousser un cri de temps en temps quand t'es au bout du rouleau à la fin d'une série. Il y a toutefois une limite à l'acceptable. Autrement dit, inutile de nous prouver que l'homme descend bien du singe ou de nous donner un aperçu des meuglements que tu émets lorsque tu es au lit avec une tigresse. Tout ce que tu fais, c'est déranger les autres autour de toi, en plus de leur donner une raison de rire entre deux séries. Cela est aussi valide pour ceux qui aiment attirer les regards en se donnant en spectacle avec des exercices acrobatiques aussi ridicules qu'inutiles. Sanction : 10 $ d'amende pour chaque plainte rapportée.
  1. Les paradeurs
Lorsqu'on est aux côtés d'une voiture à un feu rouge et qu'elle démarre soudainement en flèche en crissant des pneus, tout en faisant un bruit infernal, est-ce qu'on se dit : « Wow, heille, non mais as-tu vu le beau départ? » Non, on se dit tous la même chose ou à peu près : « Regarde le clown qui s'énerve! » Garde ta parade pour ce soir quand tu sortiras au bar, ce sera le temps de te faire plaisir. Autrement dit, interdit de s'entraîner avec des chandails à paillettes plaqués or et/ou avec des bijoux! Par ailleurs, le miroir est là pour t'aider à bien faire tes mouvements, pas pour t'admirer. À moins d'être un culturiste en préparation pour un concours, il est aussi strictement interdit de relever son chandail ou ses manches pour comparer ses petits muscles avec ses copains ou pire encore, avec soi-même. Et à moins d'être un marin des années 60 avec un tatouage d'enclume sur le bras, il est interdit de rouler les manches de son chandail pour s'entraîner. Sanction : 10 $ d'amende par comportement jugé inacceptable.
  1. Les grandes langues
Pour reprendre une phrase d'un de mes clients : on n'est pas ici pour faire l'épicerie! Si tu as envie de discuter, le bar santé à l'entrée de la salle est là pour ça. Ne t'éternise pas sur les appareils ou si tu veux vraiment piquer une petite jasette avec ton copain, cède au moins ta place si quelqu'un veut utiliser ton appareil. Aie aussi un peu de retenue et de respect envers les gens autour de toi. Personne n'a envie de connaître les détails de ta performance sexuelle d'hier soir ni d'avoir un exemple du peu de respect que tu éprouves pour la gent féminine. Par ailleurs, il est strictement interdit d'utiliser les mots gros ou big plus d'une fois dans une même phrase. Sois aussi attentif quand tu as la tâche de surveiller ton partenaire pendant qu'il exécute sa série. Un corps de femme c'est beau, mais sois au moins respectueux envers ton copain, qui est sur le point de se guillotiner avec sa barre de bench ou du moins envers la fille que tu es bêtement en train de fixer. Sanction : 15 $ d'amende par mot ou commentaire désobligeant enregistré (attention, les amendes sont doublées dans les zones achalandées).
  1. Les percussionnistes
Tu es ici pour t'entraîner, pas pour jouer de la musique alors respecte le matériel. Si tu ne peux t'empêcher de cogner tes poids ensemble ou de les laisser tomber violemment (pour ne pas dire garrocher) par terre, diminue tes charges! Pour ceux qui voudraient me donner la défaite « mais moi j'utilise des gros poids », viens faire un tour avec moi et je t'en montrerai des hommes forts, des vrais, et tu verras qu'ils contrôlent leurs charges. Non seulement tu déranges les gens autour de toi, mais je peux aussi te dire que le propriétaire de la salle grince des dents chaque fois qu'il t'entend, car il pense déjà aux coûts de remplacement de son équipement. Cela s'applique aussi aux appareils lorsque tu fais frapper les plaquettes ou les poignées ensemble. Sanction : 20 $ d'amende pour chaque coup enregistré (la moitié des fonds recueillis seront attribués à l'achat du nouveau matériel).
  1. Les égoïstes
Ton abonnement ne comprend pas de droits de possession sur les appareils, alors un peu de civilité. Si tu n'es pas en train de faire une série ou pire que tu es en train d'utiliser ton téléphone (qui aurait dû rester dans ton casier), sois courtois et cède la place à quelqu'un qui s'entraîne le temps que tu te reposes. On partage tous le même équipement, alors envisage la possibilité de devoir alterner avec quelqu'un d'autre lorsque la situation s'y prête. C'est une simple question de politesse. Sanction : 25 $ d'amende pour chaque refus d'obtempérer avec risque de révocation de permis pour les récidivistes.
  1. Les gars en demande
Je peux vous dire une chose, les hommes vraiment occupés ne traînent pas leur téléphone avec eux dans la salle de musculation. Au contraire, ils sont heureux de pouvoir enfin prendre un break et décrocher. Même mes clients médecins ne gardent sur eux que leur pagette! Je me demande bien qui peut être plus important ou occupé qu'un médecin? Je vous jure que j'ai même déjà vu des gens parler au téléphone pendant qu'ils exécutaient leurs mouvements! C'est donc simple, interdit de traîner son cellulaire ou de parler au téléphone. Sanction : perquisition de l'appareil.
  1. Les demi-portions
Je suis consterné par le nombre de personnes ne faisant leurs mouvements qu'à moitié… Je ne comprends pas. Parfois, j'ai envie d'aller voir le fautif pour l'arrêter et lui demander : « Tu veux la moitié de tes résultats ou tu les veux au complet? C'est compris dans ton abonnement mon vieux alors gâte-toi, c'est le même prix si tu descends jusqu'en bas! » Fais tes mouvements au complet et applique-toi, ça ne te sera que plus bénéfique! Sanction : aucune, le contrevenant est déjà perdant.
  1.  Les similis mâles alpha
Ce message s'adresse à tous les coqs qui font sans arrêt le tour du gym en se pavanant le torse bombé : on est dans une salle d'entraînement ici, pas dans une basse-cour! Il est donc défendu de trouver des prétextes comme aller boire de l'eau toutes les minutes et en profiter pour se promener avec des oranges en-dessous des bras. Laisse les fruits de côté, tu les prendras dans ton shake après l'entraînement. Non seulement tu n'impressionnes personne, mais si tu prends quelques secondes pour t'arrêter et regarder autour de toi, tu risques même de voir les gens qui te regardent avec dérision ou qui se moquent tout simplement de toi. Tombent aussi dans cette catégorie ceux qui pensent impressionner la galerie en tentant de soulever des charges ridiculement élevées. Je vais prendre la peine de le répéter : tu n'impressionnes personne. En passant c'est en partie à cause de toi que les gens qui font de la musculation ont parfois mauvaise réputation. Tu ferais mieux de te calmer et de mettre ton orgueil de côté, car la seule chose que tu risques de gagner c'est un petit voyage à l'hôpital... Sanction : suspension de permis automatique.

Voilà donc pour le bref cours de conduite en salle de musculation. Je suis parfaitement conscient que je vais en avoir agacé plus d'un dans cet écrit, mais si vous faites partie de ces personnes, dites-vous bien que ce sont toutes des choses que nous respectons entre habitués du gym et que les prendre en considération ne fera que faciliter votre intégration et vous rendre service.

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