La liste au père Noël du veuf de hockey
Voici la lettre que j'ai écrite au père Noël. Altruiste que je suis, je l'ai prévenu qu'il recevra des demandes inhabituelles cette année en raison du conflit dans la LNH. Je lui ai ensuite suggéré de préparer des réserves de certains objets que je conseille à tous ceux qui sont en manque de voir « une bouteille de Gatorade r'voler après un slap shot dans l'top net ».
Cher père Noël,
Mon nom est Gaël Corboz et j’ai 29 ans. Non, je ne suis pas attardé mental et je n’ai perdu aucune gageure. Je ne vous écris pas non plus pendant un trip de crystal meth. Je ne suis pas tout nu et je ne me « perturbe » pas en tapant cette lettre. Bon, voilà qui est dit.
Voyez-vous, je ne sais plus vers qui me tourner pour me soulager du manque de hockey. Dieu m’en veut d’avoir perdu ma virginité avant mon mariage, Allah capote pas trop sur mon cas depuis mon passage au concours du plus gros mangeur de chops de porc enroulées de bacon, le tout entre deux tranches de jambon, et Satan va probablement me demander mon âme comme compensation, mais je l’ai déjà échangé en 6e année contre la carte Upperdeck de Pat Falloon.
Je vous écris donc pour vous faire part de la liste de cadeaux que je propose pour les gens qui, comme moi, agonisent… ouin, c’est peut-être un peu fort… qui souffrent un tantinet du manque de hockey de la LNH. Donc, préparez-vous à les avoir en stock. Je sais que vous ne pouvez rien faire pour régler le conflit, mais ces demandes nous aideront grandement à passer à travers le lock-out et, possiblement, une saison annulée.
1) Le « Martin McGuire-O-matic » : idéal pour celui qui s’ennuie des envolées passionnées du commentateur lorsqu’il décrit un dégagement refusé. La voix de M. McGuire pourrait égayer une tonne de choses plates de notre quotidien, que ce soit le lavage, la vaisselle ou Le Banquier; le « Martin McGuire-O-matic » transforme tout en 7e match de la coupe Stanley. Piles vendues séparément. Dany Dubé vient en option.
2) Le jeu Opération version Andreï Markov : idéal pour le jeune fan qui s’émerveillera de découvrir un wrench dans le genou du défenseur.
3) De la farine, des enveloppes, des timbres du Yémen et l’adresse de Bill Daly : excellent pour… faire un très mauvais gâteau.
4) La collection complète des points de presse de Gary Bettman en version Blu-Ray : excellent choix pour les masochistes.
5) Une machine à remonter le temps : ce qu’il vous faut si vous voulez revenir en arrière et empêcher le tournage des films Slap Shot 2, M.V.P.- Mon vaillant primate et Lance et compte : le film (surtout celui-là) afin que vous ne succombiez pas à la tentation de les louer aujourd’hui pour vous fournir un fix de hockey. C’est un service que quelqu’un devra accomplir un jour ou l’autre.
6) Un livre de Guy Corneau qui s’intitule Puck manquante, game manquée : parfait pour le partisan qui a des idées noires et qui pense passer à l’acte… se tourner vers le basketball.
