Depuis samedi soir, la majorité des joueurs du CH se retrouve en congé. Alors que d'autres seront soumis au stress de ne pas faire de gaffes « Tommy Salo style » et que Nathan Beaulieu retrouvera le confort de l'autobus des Bulldogs, le reste de l'escouade tricolore restera paisiblement à la maison en pantoufles, à siroter un chocolat chaud devant le foyer... Eh bien, si c'est ce que vous croyez, détrompez-vous!

Dimanche soir. Je suis à préparer le souper... non, en vérité, je suis au téléphone avec Domino's pizza, tout en remplissant un quiz sur Facebook intitulé « Quel membre des Baronnets êtes-vous? », quand je reçois un courriel de Mafiaboy2, un ami pirate informatique sans aucune imagination. « Clique sur là-dessus, je crois que ça va t'intéresser », m'écrit-il avec une rangée d'émoticônes qui bougent. Je clique donc sur le lien qu'il m'a envoyé et je tombe dans la boîte courriel... de Marc Bergevin! Comment a-t-il fait? Je l'ignore. Mais avant de fouiller, je suis saisi d'un énorme dilemme éthique... qui a duré un bon trois quarts de dixième de seconde. 

Plusieurs messages étaient adressés à des joueurs de l'équipe et portaient la mention « Pendant Sotchi, tu devras... ». Je n'ai pas pu m'empêcher de tous les lires et j'ai retranscrit pour vous certains d'entre eux. Voici donc ce que Bergevin avait à dire à :

Lars Eller :

« Salut mon Lars! On sait très bien toi et moi que depuis quelque temps, tu joues comme un otarie en chaise roulante à qui on a greffé une poule pas de tête à la place de la tête. Bref, t'es pas focus pantoute et tu prends de mauvaises décisions. Donc, pendant les jeux, tu vas aller au Japon et retrouver un certain M. Myagi. C'est un expert dans l'enseignement de la concentration. Tu reviendras quand t'auras fini de peindre sa clôture. » 

Daniel Brière :

« Salut Danny boy! J'espère que t'es revenu de ta déception de ne pas avoir été choisi pour remplacer Stamkos. Écoute Daniel, on manque de poids en attaque. Pendant les jeux, j'aimerais ça que t'engraisses comme un gros porc. Bourre-toi de poutine, mets du lard dans tes céréales, brosse-toi les dents avec du bacon, sniffe des patates frites; bref, j'veux te voir à 210 lb dans deux semaines. Inquiète-toi pas, des experts de chez PFK, section Houston, vont suivre ta progression. »

Josh Gorges :

« Salut Joshtin Bieber! LOL Est bonne, hein? Mais bon, c'est pas pour te faire rire aux larmes que je t'écris. Tu sais que t'es mon assistant-capitaine favori, non? Eh bien, j'ai un service à te demander. Gionta, ton valeureux capitaine, a besoin de se reposer, mais avec sa famille, y pourra pas. J'aimerais que t'ailles garder ses enfants pendant que lui et sa femme vont se détendre 10 jours aux Bahamas. Il va te laisser de l'argent pour la commande pis le numéro de l'hôtel où ils vont, le San Sextoutélanuité. Oublie pas qu'un des enfants est allergique au gluten, aux oeufs, aux fruits de mer pis aux pinottes et qu'un autre, je sais pu lequel, a une intolérance au lactose et une diarrhée chronique. Ah oui, pis y a leur fosse septique qui va probablement déborder aussi. Tu t'en occuperas. On se revoit le 26! »

Brendan Gallagher :

« Salut Gally! Ok, là je vais te demander quelque chose de difficile pour toi : reste assis et bouge pas quelques secondes. C'est fait? Très bien. Pendant la pause olympique, je vais te demander de rester calme. On m'a dit que t'avais loué un chalet dans le nord pour t'entraîner comme dans Rocky IV pis que t'allais participer à la course de canot à glace du Carnaval. C'est non. Tu bouges pas de chez vous. J'ai besoin de toi en san... REVIENS T'ASSEOIR! J'ai besoin de toi en santé pis à ton top d'énergie. Tu peux avoir des amis si tu veux, mais tu te couches à 21 h... bon ok, 21 h 30, mais pas plus tard. »

René Bourque :

« René. Fais tes boîtes. »  

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