Humour : De nouveaux contrats pour Carey Price!

Carey Price est-il devenu le meilleur gardien de but au monde? Bon, s'il est vrai qu'avec la défensive qu'il avait devant lui, même Janine Sutto aurait eu l'air de Ken Dryden, il faut quand même rendre à César ce qui appartient à César (si ledit César a deux pièces d'identité valides et la facture de ce qu'on aurait à lui rendre) : il a été sensationnel. Tellement, en fait, qu'on s'apprête à le voir partout.

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Dimanche, après la finale Canada-Suède, alors que j'essaie d'effacer de ma poitrine la feuille d'érable de 15 pouces que, dans un élan de patriotisme insensé, je me suis dessiné au crayon feutre rouge permanent, je reçois un appel.

– Allô?

– Gaël, c'est Victor. J'ai besoin que tu me donnes le numéro de Carey Price svp.

– Euh, ben j'ai pas son numéro. Pourquoi?

– Ah! mautadine! Mon boss veut absolument que je trouve son numéro pour lui faire une offre de contrat.

– Voyons donc Vic! Y joue pour le Canadien pis y gagne des millions! Y signera pas de contrat pour aller poser des bardeaux d'asphalte sur les toits de la Rive-Sud!

– Ben non, c'est pas pour travailler, c'est un contrat publicitaire. Mon boss veut qu'il joue dans notre prochaine pub. Y a déjà le slogan : « Les bardeaux St-Denis bloquent la pluie, c'est Carey qui vous l'dit! » Mon boss veut qu'on fasse vite parce qu'il dit que si on est les premiers à lui demander, il va dire oui. Mon boss dit qu'il va être en demande comme c'est pas possible.

– Bon ben, bonne chance!

Après avoir raccroché, je me suis demandé si ce monsieur « Monboss » avait raison. Si effectivement, Carey Price allait recevoir des tas d'offres de compagnies pour jouer dans leur publicité. Au nom du droit à l'information, je me devais de vérifier la piste. J'ai donc mis sur écoute son téléphone grâce à un ami dans la police qui travaille aussi pour d'autres gens moins fréquentables (bref, un gars neutre). Le moins que l'on puisse dire, c'est que « Monboss » avait raison. Voici ce que j'ai intercepté :

« Hey, salut mon Carey! J'm'appelle Jean-Simon Théorêt pis ben, j'ai une compagnie de sécurité à Candiac qui s'appelle Gardienor. J'me disais que, vu que tu viens de gagner l'or pis que t'es gardien de but, ça ferait un super bon fit pour toi. En tout cas, penses-y, parce que sinon, j'vais me rabattre sur Luongo… ben non, c't'une joke, c'est toi que je veux. Appelle-moi là! »   

« Bonjour Mister Price, ici Rich Fullcashington, président de la compagnie Costco. Je suis présentement dans mon jet privé au-dessus des îles Seychelles. Écoutez, après vos performances à Sotchi, on a changé d'idée. On veut changer le nom de tous nos magasins pour qu'ils redeviennent des Club Price. Vous seriez la vedette de ce rechangement de nom. Votre visage serait partout : à la télé, dans les journaux et sur le Web. On aimerait aussi que vous vous promeniez dans nos allées pour offrir au monde des bouchées surgelées avec un filet sur la tête. Si ça vous intéresse, je vais passer au-dessus de Montréal dans les prochains jours. J'vous ramasserai en passant. »

« Bonjour Monsieur Price, ici l'Office du tourisme de la ville de Nice. Nous avons remarqué que notre clientèle anglophone stagne depuis plusieurs années et nous voulons remédier à la situation. Donc, nous aimerions que vous repreniez le personnage de Brice de Nice et le changiez en Price from Nice. On veut que les Anglais attrappent la « Price attitude »! Cassé! (pour vous, ce sera broken.) »

« Bonjour Carey, j'ai une compagnie de carrés aux Rice Krispies pis je me disais qu'on pourrait les renommer les Carey Pricekrispies… ouin, finalement, laissez faire. »