Humour : Je suis en couple… sur Facebook!

Doit-on inscrire son état civil sur les médias sociaux? Là est la question… Certains diront que c’est obligatoire parce que tout ce qu’on lit sur Internet est assurément vrai (ironie), mais d’autres n’en voient pas l’utilité! Dans mon cas, je m’en foutais pas mal… C’est comme si on me demandait si je préfère le Big Mac ou le Whooper… J’aime les hamburgers… POINT! Mais dans les derniers jours, il m’est arrivé deux situations qui ont tout changé… Un vrai conte de fées pour célibataire!

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Premièrement, cette demande d’amitié d’une certaine Laurie Laurie (ok, très original comme nom) et qui ressemble étrangement à une actrice israélo-bulgare. Avec mes différents projets, j’accepte à peu près tout le monde (désolé pour ceux que j’ai refusés, vous ne sentiez pas bon!). Bien que nous n’ayons qu’un seul ami en commun qui s’appelle Horace Bitumi… j’accepte son offre! Quelques secondes plus tard… le message privé apparaît :

Laurie Laurie : Salut mon beau! Je me suis trompée de personne je crois, mais j’ai le goût de parler avec toi, tu es très cute!

Boum! Comme si je venais de gagner à La Poule aux oeufs d'or! C’était trop gratuit et facile, une vraie promesse de politiciens… je devais creuser un peu plus loin! En 30 secondes, je savais qu’elle portait des sous-vêtements rouges, fréquentait les sex shops et adorait appeler dans les stations de radio pour en parler. Un vrai journaliste d’enquête chez J.E. Tout d’un coup, la discussion vire au drame… Elle est en Afrique et n’a plus d’argent pour revenir au Québec! C’est une femme qui a rencontré un Africain, a déménagé là-bas et ce dernier ne s’occupait pas d’elle! Pauvre petite…j’avais l’impression de jaser avec Aurore l’enfant martyr!

Après 2 jours de discussions (dont une entente monétaire mensuelle digne d’une pension alimentaire), elle me présente des photos suggestives… Elle m’envoie ses seins, son entrejambe (évidemment trop parfait et avec différents tons de bronzage en haut et en bas!)… mais je ne juge pas, elle m’aime! Elle me l’a dit! Je suis le gars qui lui a démontré le plus de respect dans les dernières années. C’est alors que le plaisir commence… Suivant les conseils de mon ami Sylvain, on s’est mis à déconner…

Moi : Euh, j’ai une demande très spéciale pour toi! Vu que tu m’aimes, tu pourrais m’envoyer une photo de ton entrejambe avec un concombre vietnamien à l’intérieur. Je suis végétarien et ça m’excite beaucoup! Si tu préfères, tu pourrais aller au supermarché en même temps pour acheter un cédrat et le mettre entre tes seins… Svp! Pas de photos, pas d’argent!

Voilà! J’imagine encore l’escroc de l’autre côté de son écran à googler ce légume et ce fruit, et tenter de trouver des photos pour m’impressionner… Vous riez en ce moment? Eh bien, dites-vous que j’ai reçu une dizaine de demandes d’amitié de ce genre depuis que j’ai inscrit que j’étais célibataire sur Facebook… Pendant que j’étais en couple : ZÉRO!

Au début, c’est amusant! Mais il ne faut pas oublier que ces gens-là peuvent être dangereux! S’ils font ça, c’est que ça fonctionne et que c’est payant! Dernièrement, je me suis lassé de cette perte de temps et j’ai inscrit que j’étais en couple sur Facebook… Depuis ce temps, c’est le calme plat! Coïncidence? Je ne crois pas! Les contes de fées n’existent pas et n’existeront jamais sur les réseaux sociaux… Si c’est difficile pour vous de rencontrer quelqu’un à votre goût dans les bars, pourquoi ça deviendrait soudainement facile avec un mannequin sur Facebook? Intervention du Saint-Esprit? Encore moins! Derrière chaque compte de ce genre se cache (j’utilise le masculin mais ça peut être les deux) un voleur, un pervers ou bien un manipulateur. Un politicien de carrière, mais qui ne le sait pas encore… Avez-vous déjà pensé un seul instant à ça avant de répondre à une demande d’amitié douteuse? Si votre réponse est non, je vous juge. Il n’y a pas de hasard, mais surtout pas de miracles dans ce monde virtuel!

Et toi, tu apparais dans ma vie! Comme un cheveu sur la soupe… Un cheveu doux et soyeux, trop magnifique pour se retrouver dans une soupe aux légumes (métaphore intelligente sur les fraudeurs du Web… voilà!). Tu ne m’as pas demandé d’argent, tu ne m’as pas envoyé de photos d’un champ de patates… tu ne m’as demandé que des nouvelles sur moi. Comme si j’étais réellement important à tes yeux. Tu me fais rire, tu me fais plaisir, tu me fais rêver… Bref, tu es le printemps que je n’attendais jamais avec toute cette neige! Tu me donnes le goût d’être grand, d’être drôle, d’être meilleur. Tu me donnes le goût d’être ton Bruce Willis! Merci d’être arrivée dans ma vie comme cette Laurie Laurie. Tu me donnes l’espoir que tout est possible sur le Web. J’ai terminé ma soupe et j’ai ramassé ton cheveu. Je l’ai placé délicatement dans la poche intérieure de mon veston… comme un débile qui capote sur cette fille trop belle pour lui! Bref, comme un gars amoureux! Je te jure que si les nuages n’étaient pas si haut dans le ciel, je pourrais courir dessus en ce moment.

La morale de ce texte : Tout est possible, mais soyez intelligents dans vos discussions sur le Web et n’en dites pas trop sur vous avant d’avoir fait quelques vérifications. Moi, j’ai été choyé par le destin, mais au prix de combien de personnes flouées ailleurs dans le monde… parce qu’elles se sentaient seules, parce qu’elles se sentaient tristes… Je laisse tout ça entre les mains de votre jugement!