BORNES ÉLECTRIQUES

Nous savons tous (ou presque) qu'il n'y a pas "une technique infaillible" pour la séduction, mais que selon les situations, il existe plusieurs approches qui peuvent être efficaces... lorsqu'effectuées de la bonne façon. À l'inverse, il y a certaines choses qui vous feront échouer à tout coup, carrément. Sauf... si la demoiselle a un sens de l'humour hors norme ou que son seuil de tolérance est très élevé, ou encore, si elle n'avait vraiment aucune attente envers vous dès le départ. Souhaitons que vos trucs ne fassent pas partie de la liste.

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1. Lui faire une déclaration enflammée (et publique) sur facebook... après seulement quelques jours de fréquentation.

Vous allez l'effrayer... Peut-être n'était-elle pas prête encore à afficher publiquement votre relation, pensez-y...

 

2. Évitez les gestes "clichés" ou "cheesy". Non, ils n'augmentent pas votre mojo.

On parle ici de gestes genre la main dans les cheveux, la langue qu'on passe sur les lèvres, un regard, un mordillage de lèvres, mettre ses lunettes de soleil à l'intérieur, vous voyez le genre? Imaginez la réaction de la demoiselle si dans une séquence, vous vous passez la main dans les cheveux, mettez vos lunettes de soleil et passez votre langue sur les lèvres... Elle vous prendra pour un psycho.

 

3. Acheter une rose à un vendeur ou une vendeuse ambulante dans un resto. Vous pourriez acheter une KitKat et ça aurait plus d'effet.

Le vrai romantisme, la séduction passe par l'intention, la surprise. Vous lui ramenez une rose rouge un soir en rentrant du boulot, de façon spontanée et inattendue, ça c'est une bonne idée. L'autre plan et prévisible et anto-romantique.

 

4. Un souper dans un Fast-Food. Euhhh c'est déjà arrivé vous saurez.

Il y a de sgars qui ont déjà eu la brillante idée d'inviter une date dans un fast-food pour une première "date". On ne vous niaise pas. Ils n'ont jamais eu de deuxième rendez-vous avec les demoiselles en question.

 

5. Passer la chercher au boulot de la pire des façons qui soit. Malaise garanti.

Ce qui aurait pu être une très gentille attention, peut devenir le pire cauchemar de votre copine si vous débarquez dans une voiture tunée avec grosses flammes et des caissons de basses, musique poche à fond la caisse. Fail.

 

6. L'opposé: venir la chercher au boulot en calèche. Ça ne passe pas non plus.

Pour certaines personnes, ça peut ressembler au summum du romantisme... Mais... Imaginez un peu ça dans la vraie vie : vous débarquez devant son travail, sous les yeux surpris de tous les employés et vous la faite monter dans une calèche. Il pleut, il vente et le cheval fait ses besoins dans le stationnement. Dans un autre contexte, ça pourrait être romantique.

 

7. Présenter la personne à TOUTE la famille après une ou deux semaines de fréquentation.

Un premier repas en présence de la famille? Absolument TOUTE votre famille !?? De la grande tante à l'arrière-grand-mère. Trop de pression. Elle pourrait tomber en hyperventilation juste après avoir franchi la porte d'entrée.

 

8. Évitez de passer votre bras autour de son cou au cinéma. C'est pas discret et plutôt risqué.

Ça peut sembler un beau réflexe de mâle que de glisser votre bras derrière son cou, quelque chose de chaleureux, de révélateur, mais dans la vraie vie, un gars sur deux accroche la tête de la fille au passage et si vous faites ça, assurez-vous d'avoir mis un antisudorifique qui fait le travail et qui sent bon !

 

9. Le pire ennemi du romantisme en séduction, c'est essayer d'agir en fonction d'être romantique.

Souvenez-vous toujours de ceci : le trop est l'ennemi du bien. À trop vouloir en faire, vous risquez juste de passer pour un maladroit un peu kitsch et la faire fuir. Tout est dans l'équilibre, et le naturel. N'essayez pas d'être autre chose que vous même.

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