Humour : À un doigt du cancer…
Je suis quelqu’un de généreux, je crois... Dans le fond, je crois que tout le monde l’est aussi! Faut juste choisir sa bataille… Dans mon cas, j’ai participé deux fois au Défi têtes rasées de Leucan. J’ai aussi contribué à Marto et ses tits-pauvres, qui est très populaire dans la région de Québec. J’ai même fait le Movember qui consiste à se laisser pousser la moustache tout en amassant des dons pour la recherche sur le cancer de la prostate. Malheureusement, la seule chose que j’ai ramassée avec ma moustache, c’était des graines de chips… Mais c’est une cause très importante, ne l’oublions pas! Et si vous l’oubliez messieurs, votre docteur vous le rappellera rapidement! Comme le ministère du Revenu lors d’une erreur à l’impôt!
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C’est justement ce que j’ai vécu la semaine dernière lors de ma très rare visite chez mon médecin de famille. « Monsieur Tremblay, à l’approche de la quarantaine, et au rythme de vos visites ici, il serait bien de vérifier votre prostate! » Quoi?!? Aujourd’hui?!? Comme ça?!? Sans avertissement… comme un témoin de Jéhovah un dimanche matin de lendemain de veille?!?! « Vous allez voir, je vais y aller doucement monsieur Tremblay… » J’espère!!! Mon médecin fait 6 pi 4 po, pèse 220 lb et a des doigts gros comme des rouleaux de papier à main! Je n’avais pas pensé à ça lorsque je l’ai choisi. Je l’avais choisi parce qu’un médecin de famille au Québec, c’est aussi rare qu’un étudiant qui ne manifeste pas. Je l’ai choisi en toute confiance… les yeux et le rectum fermés!
Parce que oui, j’aime quand il est bien fermé ce derrière. Même si selon quelques partenaires, c’est l'fun d’avoir un doigt dans le « péteux » pendant la fellation, je dois vous avouer que ça m’excite presque autant que la nouvelle bande-annonce du prochain Star Wars… Je ne sais pas pourquoi… Sans juger les personnes qui pratiquent dans cette région éloignée, ce n’est pas ma tasse de thé! C’est personnel à tous et chacun. Ce message s’adresse aussi aux hommes qui imposent cela à leur femme qui refusent… Un NON ne veut pas dire OUI! Et faire le contraire peut être considéré comme un viol selon moi… mais bon! Revenons à MON derrière. Comme mon grand-père est décédé de ce cancer et que j’ai le goût de vieillir le plus longtemps possible pour ma fille, je baisse mon pantalon et me couche sur sa table d’examen. Mon cœur s’arrête, je ne bouge plus, je ne respire plus… La table est froide et j’aimerais être chaud comme un ivrogne! Je me sens comme un chevreuil prêt à être dépecé chez le boucher… et c’est sans surprise que je vous annonce que je n’aime pas ça!
Il me parle de hockey et de mon show de radio… Bla, bla, bla… Inquiète-toi pas, je les connais tes trucs pour me divertir… Je te gage que tu vas me faire le truc du « On va compter jusqu’à trois » et me l’enfoncer profondément lorsque tu seras rendu au chiffre deux! Hein! HEIN! « Relâchez-vous un peu monsieur Tremblay, j’ai mis beaucoup de lubrifiant, ça va bien aller! » Ben oui! Me relâcher! J’ai comme l’impression que mon derrière va être une porte de magasin lors du Black Friday et que le monde entier voudra y entrer en même temps pour y acheter une télévision de 70 po. Ça va être comme si j’accouchais sans épidurale mais à l’envers… Ça va être comme…
« C’est fait! Tout est beau! Vous pouvez vous nettoyer… »
Quoi?!? C’est tout? C’était juste ça? Et ben! Ce n’était pas agréable mais ce n’est pas si douloureux que ça! Le Black Friday avait plus l'air de la vente 12 mois sans intérêt de chez Brick… Ben content! Donc, en résumé, messieurs, c’est bien de vous laisser pousser la moustache et d’amasser des fonds, mais n’oubliez surtout pas le plus important : VOUS! C’est rapide, pas très douloureux et vous n’êtes qu’à un doigt de prévenir cette maladie! C’est le cas de le dire!
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