C'est certain que vous voudrez chacun des 10 objets qu'on vous présente dans la liste, et pour cause! Certains d'entre eux sont vraiment inutiles mais trop originaux pour ne pas les acheter, et d'autres sont plutôt très utiles et vous ne pourriez plus vous en passer. Si jamais c'est la fête d'un de vos chums dans les prochaines semaines, voilà d'excellentes idées de cadeaux à lui acheter!

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#1. Des sous-vêtements pour que vos pets sentent bon

Ou en tout cas, qu’ils sentent moins pire. Parfaits pour une première date!

#2. Un robinet à melons d’eau

Il collecte tout le jus du melon d’eau et vous le fait couler dans un petit pot rempli de glaçons. Avec un peu d’alcool là-dedans, ça devient le paradis.

#3.  Un coton ouaté avec capuchon de Chewbacca

C’est parfait pour sortir dans les bars et cruiser les filles. Le pire, c’est que si vous voulez attirer leur attention, ce sera vraiment un succès.

#4. Un coussin en forme de l’emoji caca

Wow. Si vous aussi vous êtes un adepte de cet émoticône, ça vous prend le coussin. Parce qu’on va se le dire : qui n’aimerait pas écouter un film, la tête reposée sur un magnifique coussin en caca?

À environ 3$, c’est un trop bon deal pour passer à côté!

#5. Des Legos dans le thème « club de danseuses »

Parfait pour vous, et vos enfants, question de leur apprendre les vraies choses de la vie.

#6. De la pâte à dents au wasabi

Yay. Un truc qui pique et qui pue. Ça vaut l’investissement si vous réussissez à le transvider dans un vrai pot de dentifrice à la menthe, pour faire une bonne blague à votre blonde ou votre coloc.

#7. Le BattleShip du pipi pour homme

Couler des bateaux à jet de pipi, c’est quand même original et en plus, vous n’aurez pas besoin d’aller rechercher les bateaux coulés, après (ils sont probablement biodégradables ou quelque chose du genre). Travaillez la précision de votre jet avec ce jeu pour hommes seulement

#8. Le kit d’urgence pour la sieste au bureau

Le paquet contient un petit matelas gonflable et un sac de couchage pour vous aider à fermer l’œil et à dormir un peu, lorsque vous ne tiendrez plus debout au bureau. On proposerait juste à la compagnie de développer un kit un peu plus subtil.

#9. Des lingettes anti « gueule mauve »

Le vin rouge, c’est bon. Mais le vin rouge, ça donne également les dents rouges. Ou plutôt, les dents mauves-noires. Ainsi, vous avez beau dire que vous avez bu juste une coupe de vin, si toutes vos lèvres sont mauves et que vos dents tirent sur le noir, ça vous fait automatiquement paraître comme un beau menteur. Ces lingettes vous sauveront la vie, même la vie de votre p’tite croûte de vin séché sur le bord des lèvres.

C’est tellement pratique qu’on vous a mis le lien direct.

#10. Un verre de bières à poitrine

Parce que qui n’aime pas la bière, et qui  n’aime pas les seins? Rien à dire de plus.

On sait bien que vous avez envie d’acheter tout ce qu’il y a dans cet article. Sachez que ça existe, et que vous pourrez tous les trouver sur Amazon.ca! On vous en a mis deux, mais ils sont tous trouvables facilement.

 

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Topito

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