PK Subban : la « Wild Thing » du Canadien
Franchement, Subban nous montre de grandes choses cette saison. Plus mature, plus responsable, plus dominant, il devient la supervedette que tous, nous voyons en lui. Et que dire de son tir frappé! Un vrai missile, plus puissant que tout ce qui existe en Corée du Nord! Et plus précis... Comment a-t-il pu améliorer autant la précision de sa « garnotte » en si peu de temps? On dit que c'est grâce à Jean-Jacques Daigneault qui lui fait lancer des rondelles pendant de longues minutes après les entraînements. Or, la vérité est encore plus simple...
12 décembre 2012. Caché derrière un parcomètre, je surveille le numéro 76 du Canadien alors qu’il stationne son luxueux 4 x 4 muni d’un bumper chromé pis de mags spinner sur une rue du centre-ville portant le même nom qu’un fleuve entre Lévis et Québec. Alors qu’il met de l’argent dans le parcomètre, il prend le temps de signer la casquette que je lui tends, me décoiffe avec une main et traverse la rue. En regardant sa montre, il accélère le pas. C’est alors qu’il entre dans ce qui semble être une clinique quelconque… pour ressortir plus tard avec des pansements sur les yeux et un homme qui le tient par le bras pour sortir! Fou de rage que quelqu’un ait arraché les yeux du joyau du club, j’ai couru et sauté sur le gars en criant : « Cours, PK! Cours! » avant d’asperger son assaillant de poivre de cayenne… et lui aussi en même temps.
– ARRGHAGGAHHGGG!
Les deux hommes se tordant de douleur sur le trottoir et les gens qui commençaient à me dévisager… j’ai dû prendre la fuite.
Disons que j’étais un peu perplexe quand je l’ai vu dans les journaux la semaine suivante avec des lunettes de soleil sans que personne ne remarque qu’il n’avait plus rien dans les globes oculaires! Aussi, il ne les avait plus chez Costco pas longtemps après (lire article sur le sujet ici). De toute évidence, je m’étais trompé… ou pas. Je le savais. Il avait été enlevé et les malfaiteurs avaient engagé un sosie. J’ai rongé mon frein toute la saison mais finalement, après le match de Philadelphie, alors que j’attendais, caché derrière une bicyclette dans le parking du Wells Fargo Center, j’ai vu le sosie de PK Subban se diriger vers le luxueux 4 x 4 du vrai PK. J’ai couru vers lui pour le confronter :
– Vous n’êtes pas le vrai PK!
– Hein, quoi? (rappelez-vous que j’ai toujours la traduction instantanée…)
– Le vrai PK n’a jamais été aussi précis dans ses slapshots! Il a eu les yeux arrachés par vos patrons! Je l’ai vu sortir d’une sorte de fausse clinique médicale cet hiver!
– … Ben c’était moi, je me suis fait opérer les yeux!
– … Comment, c’était vous? Le vrai Subban avait des… Aaaaahhhhh ok! Vous n’êtes pas un sosie, mais le vrai PK. Juste opéré.
– C’est ça. L’an passé, je voyais le filet aussi grand qu’un but de soccer pis je visais les coins. Pas pour rien que ça se ramassait n’importe où, tsé!
– Ah, ben ça explique tout! Eille, maintenant que le sujet est clarifé, je m’excuse vraiment de vous avoir aspergé de poivre de cayenne!
– …
Après m’être fait réveiller par le gardien du parking à Philadelphie, je suis rentré à mon hôtel.
